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他说……我真爱看你把我在心上,我爱你。
可是,後来,或许我没有真把他放在心上,他还是离开了我。
其实这些年,脑子一空下来,里面只装著几个字,他离开我了,我爱的人离开我了……所以,我连痛苦的力气都没有,我只有镇定,镇定地活下去,不管有没有他。
回忆里,其实快乐多过於痛苦。
他还爱我的那段时间,都是快乐。
那年的冬天……第一年相爱的那年冬天,寒风袭笼著整个北方,他没有回家留在了北京,三十晚上跟初一,他都守在我们家外面,打一个电话叫我出来,送上一个吻,还有他亲手烘的蛋糕……他挥著手走著路,撞到了树,爬起来,笑著跑走,笑声不羁响亮,直到看不见他的背影,都还能响在我耳边。
我已经回忆不出当初我是怎麽笑的,只是记得,那时候周围的每个人,都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的,我不知道到底有什麽真正能惹怒我,除了他。
他很会生气,知道怎麽让我著急,也知道怎麽让我对他无可奈何,他生气了会成天躲著我不见,自己发完闷气,回过头又来哄我,bi得我急了我跟他跳脚,他笑嘻嘻地站一旁,冲过来就抱著我不放手……抱著抱著,感觉到他的气息,再大的怒气也不过如此。
他对人好,为人慷慨,从不计较小事,一窝地带著他宿舍的人出去吃饭玩闹,回头出事了也一个人端著,像是什麽都不怕,无法无天的样子。
我告诫他,他也从不放在心上,别人都以为他是仗著我的关系,可我知道他本来就是任xg妄为的人,第一次见面,他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧,一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样子。
他绚烂得能夺所有人的眼目,只是他太懒,太不爱跟人jiāo流,所有人都以为他那样以为他善於jiāo谈。
可到底,他也只是个外表看似热闹的人,真正的话,他不跟人说。
连我……也是。
那时候,现在想来也是天真的可怕,以为得到了他,得到了他全部的爱qg,有持无恐,从没想过……他其实是离得开我的。
‐‐‐‐‐‐
其实qg爱,并不是人的全部,对我来说确是如此。
人生来自由之说并不是准确的,至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。
有对你期望的父母,有期待你qiáng大并为之追随的夥伴,有你得到瞩目而必须付出的代价,总归说来,从小到大一路活来,我为的是自己,但到底我却不能为自己活著。
你是你,同时,你也不是你,完全为自己做主,那是件很难的事,难过於你的生死。
所以最终放弃他,太多不甘心,但也只好舍了……他不答应啊,我还能如何?如果他愿再试一次,拼死也绝不再负他,只是等我悔悟时,时间已太晚,他离得太远,我已经抓不住他,而我一次一次的靠近,不过也只是让他痛苦为难罢了,他对我的爱慢慢消失,我难堪,不想接受,但却无能无力。
在那段相恨的时间里,他说我不懂爱。
当我懂得爱,已握不住他的手,短短时光,已千山万水。
他已不再是他。
所以,那时我告诉自己,在漫长的时光里,我要好好的把他给忘了,也许这才是最好的结局。
可是……我已知道,在那样的爱过之後,哪有多余的爱再跟别的人消磨,只一个他,已耗尽我所有感qg。
往後的时间里……想念的时光里,他的好慢慢呈现。
想来那些时间里,他不是不懂我,却是太懂,知道我的为难,知道我的局限,知道我所能给他的,他可能想努力,或许在虚妄之间他想可以抓住一切,我们能幸福。
可是我们没有幸福,我们分离,相害,相恨,相忘。
我想,他其实是知道我们真正的结局的,所以到了真正崩溃那刻他抓住了那根救命浮木,死抓著那个男人不放,因为他的骄傲不让他崩溃,不让他真的没有一个人就成了一个废物。
想起时泪流满面……原来他确实最爱过我……只不过那时我没明白过来,一错过,沧海桑田,我们的过去真的成为了过去。
有时,我甚至感谢那个男人,他的出现,让他活在了世界上,就算是觑瑜,我还是能够在剩下的时间里看他一两眼。
飞机停了,走到这片有他在的天空里,灰蒙蒙的,这是个重工业的城市,富有并且脏乱。
这是他自小长大的环境,这样一个像是蒙了层灰色的城市里,培育了一个眼睛里绝容不了一点沙的他,任xg妄为,重qg,又薄qg。
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