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我带着一身技术被派到了美国。到了美国的第一个念头,就是改行。十九岁的年纪,第一次从部队生活逃离出来看到花花世界,摇摆得一塌糊涂。只想着快点学外语,学完赶紧改行,然后拿绿卡办移民,留在美国之后就再也不回中国了。
想得美。事实证明,当你一句英文都不会说,一个人都不认识的时候,你能干什么?你只能跳舞、练功。我还记得我第一次进到美国学校的排练厅时,周围全都是俊男靓女,全世界好的舞蹈演员都在那儿。我那时候穿着最简单的衣服,上课一开始不自觉地就往最后一排站,跳了十五分钟以后,我发现我忽然在第一排了‐‐外国的舞蹈演员一脸惊异地退到后面看我跳舞。那一瞬间我才感到,舞蹈是我最擅长的。当整个教室以我为中心的时候,我才惊觉我手里只有一个东西,就是舞蹈。哪怕我不会说英语,我什么都没有,我还可以凭舞蹈征服所有人。回家路上,改行的念头烟消云散。
那时候我已经清楚了,为什么要坚持。舞蹈是我生命里的东西,它能带我向前,年轻的时候我什么都没有,只能靠着它向前。坚持就是一条路走到底。
国内支持的奖学金是到1989年7月结束,而那时候我正觉得事业刚刚起步,想要留下来。一开始向部队申请时部队没批,命令我必须回国。可就在我打包行李的时候,正巧碰上国内发生了&ldo;动乱&rdo;,部队也就没空管我,电话里急急忙忙地和我说:&ldo;你要实在想留那儿就留吧,不过奖学金没有了,你自己想办法养活自己。&rdo;&ldo;没问题,我能跳舞挣钱!&rdo;两手一拍,感谢老天给我运气。
为了挣学费,我有时候一天吃一顿饭,做过各种兼职,受过各种白眼,但所有的一切到了跳舞的时候就都忘记了。当我兜里只有十元钱的时候我还能在街上一脸阳光明媚地走着,可能是老天爷被我这种生活态度所感动,然后就开始慢慢地给我机会。我要做的就是在这之前不要倒下。
当时千方百计要留下来的是我,到后来也是自己主动想走。我不要绿卡,小本子才不能框住我,我要去欧洲,去各种地方,对这个世界的好奇一直在后面推着我走。当美国人听说我要走的时候,他们的反应是:&ldo;金星,你疯了?想在美国之外的地方去成就现代舞,怎么可能?&rdo;我心里知道,当时美国的现代舞是世界上最好的,凭我当时在美国的能力和基础,我可以有很多最顶尖的机会。但我心里有不安分的东西在跳,我摁不下去,就是要去欧洲,那里的文明更加古老更有魅力,它在叫我的名字。我性格很倔:&ldo;偏要去欧洲,我就不信全世界只剩纽约了。如果下次回来,我一定要带上我的舞蹈团,不然我自己都懒得回来。&rdo;我守这个约守了二十年,包括我姐姐现在在美国生活是个美国人了,我都没去看过她,二十年以后我带着我的金星舞蹈团去了美国。这也是我的坚持,绝不和自己的选择讨价还价。
回国的时候别人也不理解,从北京搬到上海的时候也是反对声一片,可我遵从我内心的选择。我从来没有说过自我坚持的路就一定更好走,或者说,不付出代价,就根本不叫坚持。果然,一回来就被好好地&ldo;招待&rdo;了一番。刚来上海时有家歌剧院请我去创作,四个月里,从重新培养舞蹈演员开始,我成功排演了两个作品,反响都不错。但有些人看到就急了,本来谁也不做事相安无事挺好的,但忽然来了个女人,折腾出点名堂,就会怀疑这女人是什么企图,担心自己受到威胁。他们开始处心积虑地赶我走。我说我只想有个空间去做我的舞蹈作品,不跟你们抢权力抢位置,我不在乎那些,得,白花心思解释,他们还是想方设法地在后面撵你。我脾气也倔,有地方想留我的时候我偏走,当有人想赶我走的时候,我偏留。&ldo;我还不走了,看谁在上海滩混得好!&rdo;我一拍桌子,撂下了这句话。当时我的倔脾气也感染了一些年轻的舞蹈演员,从歌剧院出来七名演员,我从北京又带了三名演员过来,他们十个人和我一起建立了金星舞蹈团。没地方住,我就带着小演员在小宾馆里住着。那时候我所有的东西就是存折上的一万多元和三个箱子,装着我周游世界各个地方买的漂亮衣服和鞋子。就算是那样的境地,也必须像模像样。
到上海的时候我三十三岁,如今又是十多年过去,我的事业渐渐被大众认可,金星舞蹈团从一开始只能找世界巡演的机会来支撑维持,到现在开始有越来越多的自家人愿意掏钱来看。
2006年,我拿到了我的第一个艺术博士学位,是英国普利茅斯大学达廷敦艺术学院授予我的,校长对我说:&ldo;你是从这儿拿走博士学位的第四个中国人。&rdo;徐志摩、胡适、戴爱莲,然后是我金星。荣幸之至。比那更重要的是,我拥有了一个幸福的家庭。
十八年前,我不可能做一个贤妻良母。这四个字和我没缘分,我只是想成为一个女人,单身女人,没有孩子的女人。我就已经知足。
十八年后,我很感谢我的先生我的孩子,可能是老天觉得我还值得拥有这份礼物,金星突然变成了三个孩子的母亲,一个德国男人的妻子。生活对于我来说,落地了,真实了。我也特别享受。
坚持还在,只是换了一种方式。一样难,不过不再是之前那种咬着牙的&ldo;艰难&rdo;,而是叫做&ldo;难得&rdo;。金星还是金星,往下跌的时候能为自己亮着,被人捧的时候也能为自己守着,一如既往。
&ldo;金星红了!&rdo;那是我听到他们在说。&ldo;我还是我&rdo;,这是我心里的声音。我知道人们喜欢我,不是因为那层光环,而是因为我说的话实在、有用,我做的事靠谱、磊落。人们喜欢我,是因为我是一个真实的女人。
名利是一把双刃剑。在你还默默无闻的时候这把剑顶着你往上走,可当你到了高处无法再剥离这层光环时,这剑就会掀开你心里邪恶的东西。欲望迅速膨胀,自我的内核却越来越弱。我看得太多,很多所谓的名女人都是&ldo;国际物流&rdo;,背后就拖着几大箱集装箱,里面什么都没有,就是&ldo;装&rdo;着。她们被抬得很高,可是经不起晃。我只想踏踏实实地走,对真实的坚持会成为我的保护伞。
社会天天在我身上附加东西,我得学会&ldo;往下摘&rdo;:什么是我该扛起来的;什么又是不属于我的;什么是承载不了得让给别人的。如果太贪心,把不是自己的东西都揽过来,你就会需要其他快速有效的武装来支撑自己,而那些在短时间帮你获得利益的东西又往往是假的、虚的。社会会把很多不是你的东西往你身上套,你要解开、放下,保持单纯继续走;当你准备好了的时候,选择、穿上,依然保持单纯继续走。两手空空,内心丰满。
真实无法被消费。所以这个社会,消费不了金星。
1967年8月13日,是我爸妈给我的一个生日。
1995年4月5日,我把我自己又生了一遍。掐指一算今年我正好是十八岁成人,这个女孩长大了,可以见人了。
坚持把这个女人带了出来,带到你面前,和你分享一些她所经历的,她所看到的,和她所领悟的世界。
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