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第23章(第1页)

好想隔着很远的空气,对自己所爱的所有人说,我爱你。尽管听不见,但是也好!

奢侈,做个普通人都是奢侈的梦!

谁会纪念未曾发觉的丰富,生来沉默,又无声的走了。好像空气,却比食物更宝贵。希望改变一些事情!

☆、谦卑与顺命

贝多芬1827年去世,人生后期创造了许多名曲,也就是他意识到自己全聋的时候。一直活在安静里,他以为不会有人参加他的葬礼,死后一万人送他。

有人也模仿他沉默,以为就能离他更近,却不知沉默让世界看不见了你,而你却看得见世界。只有死后才看不见。

人们常说暴风雨前的安静,却未曾说起暴风雨后的安静,因为经历过,所以不怕。

我们离伟大总差一步,我们只有形,而无实。发财也一样,成功也一样。只有踩着预先设置的看不见的路才能到达终点。不是你选择了怎样过每一天,而是允许你可以怎么过一天。只是你不愿承认你做的如捕风,如捉影。好像倔强的孩子,我行,我能,我靠自己。其实你那天全靠自己了,你呼吸的是什么?伟大的人知道自己无能力,自己生存借助外力,知道自己渺小的、无能的,往往上帝会给他许多,因为他懂得靠自己接不住这分量,而祈求造万物的赐他力量。我们不能只静静地观察世界,然后成就自己。而是观察世界的缺失,祈求那造万物的赐力量改变,或完善,或抚平伤痛与缺失。

真正的成功者,都是顺应天意的人。有基督徒,有佛教,道家,儒家……他们的相近点就是谦卑、顺命。

☆、我是阿呆

不得不承认真正主导我的是基督教信仰(对于不了解的人要这样说的)。好像着迷的疯子,别人或许看不出来我的敬虔。好多人问我为什么信,我自己常常问自己为什么信,答案根本没有。客观的评价:或许是因为我从记事就已经在我脑海里了,我记不清何时记事,记不清何时信的。

就这样在我成长的过程中,仿佛真有别人认为虚幻的上帝或他差遣的天使伴我同行。我上学,放学,我做事,我远行。我的行为受主导,我的思想受主导,可我的自我意识也清晰,没有被压迫,被强制的感觉。

我喜欢热闹,嘻嘻哈哈,其实那只是沉默喜欢静静地看周围世界的我,表现出来我是属于这个世界的。我一直喜欢观察,感觉自己的灵魂与身体没有过多的粘连,如果不是因为某些东西牵拉,真怀疑自己的灵魂飘走。

我一直问我自己能做些什么?不是出于自己的问,因为我知道这是有声音提醒我。这就是我的牵拉,我清楚的知道牵拉的东西就是我在世要做的,可我始终发现不了线的尽头牵拉是什么?我每天都是希望明天就能看见牵拉我的东西。可我一直等,其他人完全不觉得我是多么的爱上帝和他的话。也是因为在我心中这个一直是秘密。我每天疯狂的捕捉关于牵拉是什么的信息,我也不断的转变我目标,我也不让外界吸引我的心,我也不断把自己训的更好。可我一直没有看见那牵拉是什么!明明可以自由的飞走,可我一直在做着内心没有一点填补、满足的事。

我与世界应该是格格不入,可我又被主导我的教的如此鲜活的活在世界上观看这世界。

明天能给我答案吗?

旧时墙边的水沟,水沟旁边的小路,小路边的青草,青草边的田地。等待路过的蛐蛐,等待撞在自己身上的蝴蝶。当心中的牵拉慢慢淡忘,变大的鞋码,变长的裤子,变大的人。我一点也不讨厌幼时的虚空,或许自己长大了,天使也悄然离开。

渐渐明白,在遥远的彼岸未曾出现,快乐的年纪就当欢乐的笑。在绚烂的时节就当活的绚烂。

真正的满足应当是在虚空之后,那样才会珍惜自己所得到的。当少年长大,脱去稚气与梦幻,等待他的风光美好无限。

或许自己追寻的是自己的留恋,但对着天空微微笑,依然能抛掉所有烦乱。

2015年9月19号《阿呆传》完!

☆、随

爱奇艺会员白开了,看个aa卡死。坐等big棒,看到少女时代,突然一阵伤感。允儿的眼神,是高傲自信,还是伤感。

一想算了,有空再看。无卡顿,1080p。

周杰伦结婚,科比要退役。少女时代也没以前红了。如果有所期待,就让自己期待的慢慢的来。就像错过几年才看的老电影,发现或早或晚,打动人内心深处的,一直都在进行。我们不过是时代的收获者,我们好像捡了很多珍贵的,其实不过挖洞的蛐蛐。所挖的不过自己的出路,回头一看不过是时代的参与者。彼此的方向交织,别人的尽头也是辽阔天空。时代总有许多我们带不完的好东西,我们取了所需奔向下一个时代。然而时间是无所察觉的,我们用时代来记载它,形象它。广义相对论的确是对的,这样我们在回头看的时候,可以发现新的,仿佛我们经过黑洞回到过去,然后弥补了一些东西。给我们机会弥补一些,发现一些,明白一些时间是静止的,我们在空间里累积经历,名字叫时代。少女有少女时代。

当我开始想这些非正常人想的东西了。证明我正常了。

☆、透

人总是觉得千辛万苦得到的,才是值得珍惜的。其实,也是我们曾经丢下的。其实只是当时知道的少,观念不健全,身在其中不能自已。当观念健全,才明白所取的是什么。就算年龄一样,或贫或贵,只有明白的人才是真的拥有自己手里东西的人,而不是暂时保管的人。谁真的明白,谁就真的快乐。

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